Система образования

Учиться, учиться…триста раз учиться!
Чем дальше в лес – тем больше дров. Это я про нашу систему образования, ту, что у нас в ХНПУ им. Г. С. Сковороды.
Вступительные экзамены
Какой наивной я была, когда туда поступала! Я надеялась, что найду там море друзей, сессию буду сдавать легко, так как на подготовку к экзаменам выделяется три дня на каждый, а учу я легко и быстро. Не тут-то было.
Еще сдавая вступительные экзамены, я увидела, насколько много детей идет «по блату». Одной девочке из России (девчонка приехала сюда, чтобы здесь учиться!), которая замечательно знает немецкий язык, на экзамене сказали: «Извините, мы бы хотели Вам ставить 10, но мы не можем. К сожалению». Это все притом, что девочка на экзамене не сделала ни единой ошибки!
Сессия
Сколько дней дается на подготовку к экзаменам? Три или два? Нисколько! У нас экзамены и зачеты ставят прямо во время пар. Подготавливаться не успеваешь, так как нужно делать очередной реферат по ОБЖ, социологии и прочим второстепенным предметам. Специальных предметов мало и количество занятий в неделю минимальное. Стало традицией приходить неподготовленными на экзамен, так как нет времени на подготовку.
Самое замечательное, что ведомость закрывают еще до начала сессии. То есть, до сессии сдается экзамен, а если ты не сдал – добро пожаловать за хвостовкой на следующий день!
И после этого наша система образования считается лучшей! Как говорил Станиславский – Не верю!
Наконец хочу привести стих моей подруги Наталии Зуевой, которая не в восторге от наших университетских традиций.

Солнышко встает, травка зеленеет,
льются птичек песни, школьники идут
в дорогую школу, ну а мы-то с вами
милые ребята, премся в институт.

там нас встретят солью, может, даже, хлебом
может, таракана в чае подадут.
впрочем, разве важно кушать на здоровье?
здесь надо учиться, это институт!

ладно там покушать - это для буржуев,
но с тоски подохнуть здесь нам не дают
очередь в аптеке - банки вазелина
оптом и со скидкой студентам продают.

complex object, диспут, школа, doradillo,
гладиатор, бляха муха наконец!
а теперь попробуй выбраться отсюда...
ничего не выйдет, полный всем вперед!

светлая вам память, жертвам педагогов!
откровенный ужас выжившим пока
нам же дайте силы и мозги промойте
мы уже вкусили опыт дурака!

наливай, дружище, чтобы ног не чуять
пьяными студенты на пары не пойдут.
а пока проспимся, может кто догонит,
ритуально спалит милый институт!


05.10.06

Боб Марли

Личность

Я хочу рассказать вам про человека, который даже через 25 лет после своей смерти до сих пор является символом регги во всем мире. Его имя – Боб Марли. Своими песнями он создает легкое и радостное настроение. Когда слушаешь его, кажется, что все в жизни легко, когда смотришь видеоклипы с ним, кажется, что он твой лучший друг, который всегда поддержит и поймет.
Он получил всего две награды, но какие – орден «За Заслуги», вклад в историю Ямайки, а также «Премию Мира».
Судьба гитариста, вокалиста и композитора Боба Марли сложилась следующим образом.
6 февраля 1945 года взошла его звезда. Отец маленького Боба Норвал Марли, по происхождению белый европеец, служил офицером ВМС Великобритании, а затем служил управляющим на одной из плантаций Ямайки, там он и встретил маму Боба Марли – негритянку Седеллу Букер. Семейное счастье не продлилось долго – сразу после рождения Боба Норвал под давлением своей предыдущей семьи покинул Седеллу. Когда Бобу Марли было десять лет, его отец умер от сердечного приступа.
В 1950-х Боб с матерью перебрались в столицу Ямайки – Кингстон. Там Боб сделал свои первые шаги в музыке вместе с Невиллом Ливингстоном. Ему также помогал известный ямайский музыкант Джо Хиггс, дававший Бобу и Невиллу уроки вокала. Затем Боб познакомился с Питером Макинтошем, с которым некоторое время выступал.
В 16 лет вышел первый сингл Боба Марли «Judge Not», который он написал совместно с Джо Хиггсом. Вскоре ребята организовали вокальную группу The Wailers, в которую вошли еще несколько исполнителей. Первый сингл группы «Simmer Down» 1964 года возглавил хит-парад Ямайки и разошелся тиражом более чем 80 тысяч экземпляров. В 1965 году группа сократила состав до трио и 1966 году распалась.
Некоторое время Боб работал в США, но затем вернулся на Ямайки и воссоздал The Wailers. Наконец, в конце 1971 года Боб Марли подписал контракт с певцом Джонни Нэшем, для которого написал такие хиты как «Guava Jelly» и «Stir It Up». В 1972 году The Wailers получили контракт с Island Records и выпустили свой первый альбом, разошедшийся за пределы Ямайки – «Catch A Fire». Когда Макинтош и Ливингстон покинули группу, Боб взял трех исполнительниц, замечательные голоса которых можно у слышать в песнях «No Woman, No Cry», «Could You Be Loved» и в других.
К середине 1970-х годов Боб Марли и его группа стали признанными лидерами регги.
В июле 1977 у Боба Марли была обнаружена злокачественная меланома на большом пальце ноги. Боб отказался от ампутации, так он не смог бы танцевать, да и растафариане верят, что «тело должно оставаться целым». 11 мая 1981 года певец скончался от рака в больнице Майями.
В склеп к Бобу его друзья положили гитару, футбольный мяч, сверток марихуаны, Библию и кольцо (подарок эфиопского принца). Надеюсь, Бобу не скучно на небесах! ;)
Интересно –
Интервью с Бобом Марли http://muslib.ru/b9495/Bob+Marley/интервью/385
Видеоролик «No Woman – No Cry» http://youtube.com/watch?v=hg2n039txnk
Видеоролик «Three Little Birds» http://youtube.com/watch?v=rnDrbagYm24&feature=related
Информация взята здесь http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%D1%80%D0%BB%D0%B8,_%D0%A0%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D1%80%D1%82_%D0%9D%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0

Любимые игрушки

Эстафета

Принимаю эстафету от блоггера Юлии Бажан и пишу про свои любимые компьютерные игры.

Начну с Heroes III. Играю уже несколько лет, перешла на третий уровень сложности. Игра затягивает, врагов бить и замки брать могу часами. Правда, на улице потом такое глючится. ;)

Вторая игрушка - gopher. Интересно доставать алмазы из-под каменных завалов, спасаться от врагов и закидывать их камнями. Да и крот такой симпатичный, что начинаешь чувствовать себя и его одним целым и становится страшно за маленького кротенка.

Еще люблю игру Строители. Для меня так и осталось загадкой, почему она так называется. Надо бросать надувные шарики с водой в машины, несущиеся на большой скорости и зарабатывать баллы. Герою приходится нелегко - надо попадать иногда сразу по нескольким целям и не забывать уходить от чаек, которые так и норовят сверху осчастливить своим пометом. Если попался - начинай уровень снова!

Я не геймер, поэтому любимых игры только три. Я все время занята своими делами, и нахожу время для игр достаточно редко. Но, считаю, что это неплохо. ;)

40 ошибок в постели с дамой

Это супер, читайте ;)

Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. 1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе. 2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.Теперь она думает, что тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ И ЗАСЫПАЕШЬ.Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать Иначе зачем ты вообще с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О БЕЗОПАСHОСТИ.Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ГОЛОВУ ВHИЗ.Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ КОГДА КОHЧАЕШЬ.Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ СОСКИ.Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ГРУДЬ.Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ ВСЕМ ВЕСОМ.Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).Самая распространённая претензия. Вероятно, дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА. Есть такой анекдот: Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, -говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ОБСТАВЛЯЕШЬ.Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно делать самой, не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ БЕЛЬЁ.К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное...: - ) ) )

Гениально

Вау!

Я не знаю, кто это сделал, но смотрится великолепно! Картинки взяты отсюда http://eclisse.livejournal.com/88456.html

H.A.A.R.P.

Интересно

Читала новости на сайте группы MUSE и заинтересовалась, когда увидела, что видео со своего тура H.A.A.R.P. они выпускают на dvd. Стало интересно, что же такое H.A.A.R.P. Читаем и узнаем!
HAARP (англ. High Frequency Active Auroral Research Program — программа высокочастотных активных авроральных исследований) — американский научно-исследовательский проект по изучению полярных сияний; по другим данным — геофизическое или ионосферное оружие. История создания связывается с именем Николы Теслы. Проект запущен весной 1997 года, в Гаконе, штат Аляска (lat. 62°.23' N, long 145°.8' W).
Структура
В Хаарп входят антенны, радар некогерентного излучения с антенной двадцатиметрового диаметра, лазерные локаторы, магнитометры, компьютеры для обработки сигналов и управления антенным полем. Питает весь комплекс мощная газовая электростанция и шесть дизель-генераторов. Развертыванием комплекса и исследованиями на нем занимается «лаборатория Филипс», расположенная на базе ВВС США в Кэртлэнде, штат Нью-Мексико. Ей подчинены лаборатории астрофизики, геофизики и средств поражения Центра космических технологий военно-воздушных сил США.
Задачи
Официально комплекс ионосферных исследований (ХААРП) построен для изучения природы ионосферы и развития систем противовоздушной и противоракетной обороны. Предполагается использование ХААРП (HAARP) для обнаружения подводных лодок и подземной томографии недр планеты.
ХААРП как оружие
Некоторые научные и общественные деятели и организации выражают озабоченность в том, что HAARP может быть использована для деструктивной деятельности. Например, они утверждают, что:
HAARP может быть использован так, чтобы в выбранном районе была полностью нарушена морская и воздушная навигация, блокированы радиосвязь и радиолокация, выведена из строя бортовая электронная аппаратура космических аппаратов, ракет, самолетов и наземных систем. В произвольно очерченном районе может быть прекращено использование всех видов вооружения и техники. Интегральные системы геофизического оружия могут вызвать масштабные аварии в любых электрических сетях, на нефте- и газопроводах[1].
Энергия излучения HAARP может быть использована для манипулирования погодой в глобальном масштабе[2], для нанесения ущерба экосистеме или её полного разрушения.
HAARP может быть использовано как психотропное оружие.
Защитники проекта HAARP выдвигают следующие контраргументы:
Количество энергии, излучаемой комплексом, является ничтожно малой по сравнению с энергией, получаемой ионосферой от солнечной радиации и грозовых разрядов
Возмущения в ионосфере, вносимые излучением комплекса, исчезают достаточно быстро; эксперименты, проведённые на обсерватории Аресибо показали, что возврат участка ионосферы в первоначальное состояние происходит за то же время, за которое его нагревали.
Нет никаких серьёзных научных обоснований для таких возможностей применения HAARP, как уничтожение всех видов вооружения, сетей электроснабжения, трубопроводов, глобальное манипулирование погодой, массовое психотропное воздействие и т. п.

Эта информация взята из википедии http://ru.wikipedia.org/wiki/HAARP
Еще интересная статья http://siac.com.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=1075&Itemid=59
А на You.Tube.com есть красивое видео http://www.youtube.com/watch?v=MnRPZOUVhJ4

Ведущие

Думать
Всегда считала, что на роль ведущего тебя просто так не возьмут. Нужна смекалка, быстрая реакция, умение говорить, начитанность, стальные нервы и умение блеснуть эрудицией. И казалось, что людям нравятся именно такие ведущие - умные, веселые, умеющие забыть о своих проблемах и никогда не расслабляющиеся. Сожалею, но я ошибалась. На одном из молодежных каналов наняли новых ведущих - парень вел раньше что-то вроде хит-парада, а девушка - популярная попсовая певица. Она симпатичная, с неплохой фигурой и полным, простите, отсутствием интеллекта. Начнем с того, что эта ведущая разваливается на диване, перебивает своего собеседника и скучает. А если ей совсем нечего сказать, она глупо хихикает. Зато гламурность и вертлявость на уровне. Так вот какие у нас теперь идолы. Скоро человечество таким образом достигнет конечной точки своей деградации и вымрет. Ибо глупость безгранична.

Лекарство от скуки

Впитать

Многие люди скуки ради начинают жевать жвачку. Обычно при этом процессе в голову приходят следующие мысли: "Будет свежее дыхание", "Жевать не больше трех минут, дабы не нанести вред", "Зубы с утра не чистила, надеюсь, жвачка поможет". О жевательной резинке ходит очень много предрассудков. Так давайте покопаемся немного в истории и выясним вред и пользу этого лекарства от скуки.

Известно, что древние греки жевали смолу дерева. Они жевали смолу дерева мастики, которое растет в Турции и Греции, и назвали свою жевательную резинку мастика. Жевательная резинка, как предполагалось, помогала чистить зубы и освежала дыхание. Превая коммерческая резинка появилась благодаря Джону Б. Куртису и его брату в 1848 году. Далее история развивалась следующим образом:

• В 1871 году Адамс добавил экстракт лакричника для улучшения вкуса и запаха. В дальнейшем производители начали использовать различные добавки.

• В начале 20 века компания Биман выпустила на рынок жевательную резинку с пепсином, помогающую при расстройстве желудка.

• Тогда же компания Франка Х. Флиера начала продавать резинки, покрытые леденцом.

• Франг Киннинг первым разработал зубную резину - Dentyne , защищающую зубы.

• В годы сухого закона начали добавлять гвоздику или мяту в жевательную резинку для освежения дыхания.

• В 1928 году Уолтер Димер из компании Флира создал удачный состав для надувной жвачки - бабл-гама. Первая коммерческая партия надувной жвачки была окрашена в розовый цвет, - это был единственный краситель, который оказался под рукой у Димера, когда он решил сделать свое творение более привлекательным для глаз.

Помните жвачки Love Is... ? Действительно, у них привлекательный вид.

А теперь немного о пользе и вреде жевательной резинки.

При жевании усиливается слюноотделение, что способствует реминерализации и очищению зубов.
При жевании жвачки, жевательные мышцы получают равномерную, сбалансированную нагрузку в силу пластических и физико-механических свойств самой жевательной резинки. Такую сбалансированную нагрузку жевательные мышцы могут получить только при жевании жвачки. Ни одна пища не может обеспечить жевательным мышцам такой равномерной нагрузки.

Также при жевании, жвачка массирует десны, что в некоторой степени является профилактикой парадонтоза.
Чрезмерное жевание перед едой изменяет нормальную секрецию желудка и может способствовать развитию гастрита.
Некоторые растворимые компоненты жевательной резинки неблагоприятны для организма, если поступают в него в большом количестве. Например, сорбит, широко распространенный заменитель сахара в жевательных резинках, оказывает слабительное действие, о чем производители и предупреждают на упаковке.

При слабости зубной связки, при пародонтозе резинка может способствовать потере зубов.
Есть также опасность для суставов челюсти.

Если честно, то я еще ни разу не видела предупреждения на упаковках о слабительном действии резинок. Но теперь буду знать ;).

У жвачки очень долгая история, если вам интересно, читайте здесь http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0 и здесь http://www.junior.ru/students/radchenkova/istoria.html

И еще кое-что:

Остается важной проблемой метод избавления от использованной жвачки. Некогда на центральном железнодорожном вокзале Нью-Йорка была введена особая должность дворника, который занимался исключительно отскребанием жвачки от стен здания. Ежедневно он собирал около 3 кг использованной резинки.

Читать здесь http://blogs.russiansinusa.com/?p=2216

Как заинтересовать читателя

Не удивляться

Что делает журналист, когда писать уже не о чем, а надо? Правильно, он создает громкое название статьи, чтобы народ бросился читать, а над контентом статьи не задумывается. Так вышло и в этом случае. В интернете увидела новость "Бритни Спирс покончила с собой". Конечно видно, что это рекламный трюк, но статью прочитать интересно, так как интересно, что же там написали. Сей шедевр вот:

По американскому телевидению была показана очередная серия популярного мультсериала South Park, в которой певица Бритни Спирс покончила с собой.По сюжету мультфильма Бритни, спасаясь от папарацци, решает сбежать в Южный Парк. Главные герои - Стэн, Кайл и Картман, выдавая себя за сыновей Бритни, пробираются в гостиницу, чтобы сделать эксклюзивные фото. В отчаянии Спирс берет ружье и сносит себе полголовы. Однако она не умирает и продолжает жить с уцелевшей половиной головы. По дороге на Северный полюс ее продолжают преследовать толпа папарацци. Это продолжается до тех пор, пока доктор не сообщает о ее смерти.

Я не удивлюсь, если такие статьи будут появляться все чаще. Таким образом человек будет узнавать содержание всех серий "South Park", из чего сделан унитаз у Мадонны, и бреет ли Анджелина Джоли волосы на руках. Как говорил Антон Чехов, "если можешь не писать, не пиши"! Полностью поддерживаю.

Статья взята здесь http://24.ua/news/show/id/34466.htm

Живи быстро...делай много!

Ленивым

Наверное, не только мне знакомо такое чувство, когда сидишь целый день за компьютером, в интернете или играешь в игру и не можешь встать. Лень. Интернет затягивает, а вечером ты удивленно спрашиваешь - а почему я ничего не успел?

Надо бороться с ленью. Так проленишься всю жизнь, а когда оглянешься, окажется, что ничего полезного для себя не сделал, кроме как победил всех-всех в "Heroes III" ;).

Заставлять себя очень сложно. И внезапно случилось то, что заставило меня стремиться вперед. Я посмотрела "Амели". Я смотрела ее не раз до этого. Но вдруг меня буквально подорвало. Я сделала уборку в доме, сходила за продуктами, училась, читала. Целый день я была активна.

Несколько дней назад я посмотрела "Унесенные призраками" и "Ходячий замок" Миядзаки (и снова аниме ))))). Эти фильмы заставляют чувствовать весь вкус жизни и всегда двигаться. Как говорится, "пытайся получить то, что любишь, иначе придется любить, что получишь".

К чему я все это? Да к тому, что хеппи-енды тоже бывают нужны! Для тех, кто сидит на месте.

***********************************************

Активно общаемся на http://webclubnicka.ru/

Мосты

Романтика

Я безумно люблю мосты. Множество фото я скачала с интернета и сижу любуюсь. И вот подумала: не одна ведь я такая! В интернете так много обоев с мостами, значит их за что-то любят. За что?

Мост - прекрасное место, где можно побыть в одиночестве. Помечтать и отдохнуть душой. Мосты также раньше являлись (и кажется, до сих пор остаются) местом встречи влюбленных. И это тоже романтично.

Чем привлекает архитектура моста? Мосты обычно строятся над водой, ну иногда над проезжей частью. Стоя на мосте, кажется, что висишь в воздухе и город хорошо виден.
Если бы еще там было поменьше людей!

Опыт общения

Размять пальчики

Совсем недавно я увлеклась Японией и ее культурой. Как заядлая анимешница я люблю японский язык и мечтаю его выучить. Курсы не для меня - слишком дорого, выход - общаться с японцем. Я крепко ухватилась за эту мысль и стала искать сайты с анкетами японцев. Несколько анкет людей показались мне довольно интересными и я написала двум японцам сразу. Это были люди, желающие вести переписку на русском языке, так как они его выучили. Первый pen-pal не ответил мне, а второй написал большое письмо, где рассказал о себе интересные вещи. В общем, переписка состоялась, и он учит меня японскому.

Имея некоторый опыт общения хочу сказать тем, кто еще не переписывался с иностранцами, но хочет это сделать:

1. Не комплексовать. Если вы будете пытаться выдать себя за другого человека, или рассказать какая вы "звезда" или наоборот писать слишком скупо и скромно, вряд ли человеку захочется с вами общаться. Гораздо более интересной будет информация о вас: где вы живете, за что вы любите ваш город, чем занимаетесь и т. д. Представьте, что вам пишут письмо. Что бы вам было бы интересно узнать о человеке?

2. Спрашивайте. В конце небольшого рассказа о себе и своих интересах задайте человеку несколько вопросов. Людям всегда интересно говорить о себе.

3. Не волнуйтесь, если вам в первый день не пришло письмо с ответом счастливого друга. Не все люди проверяют почту каждый день, многие ленятся писать, а возможно, вам не удалось заинтересовать человека. И в этом нет ничего плохого. Надейтесь на лучшее и не стесняйтесь писать! Бурное развитие иностранного языка вам обеспечено! ;)